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    01 oktober

    9月30 闹剧谢幕的日子

    也就是昨天晚上 我为自己导演的那场闹剧谢幕了！
     
    以为自己这次能做到很决绝 很坚强 但是没有想到这会儿的我 还是很免不了俗的跟个受伤小男生一样 心痛的。
     
    冷嘲自己一阵 确切的说 我是失恋了！ 也不知道这次是谁胜利？ 是我提出来的 但是那边似乎本就没有把我当正选，因为基本上
     
    我们从来就没有确立关系。 我是失败的 最起码在这场闹剧中是。
     
    昨天晚上说出口那会 镇定的紧 但是没想到 一觉醒过来却发现自己有些控制不住了 就是不停的再想以前 想她的好 想她的模样 想我们
     
    一起相处的每一个片段！ 有种想哭的冲动 但怕是没人来安慰我。
     
    昨天晚上回到家的时候 已经是快 凌晨 1点半 先是瘫倒在 沙发上 迷糊了 半个多小时 然后昏昏沉沉的 去洗漱了一下 上衣脱掉后 消沉
     
    的连裤子都没有脱掉就 让自己一头扎在了床上 平躺 侧身 换了不知道多少的姿势 可是睡梦今晚注定是要来的迟迟的 是的 我可能怕是
     
    要失眠了 索性拿起电话 翻看她给我的每一条信息 看到开心的时候 嘴角会上翘 看到那些伤人的信息时 会把头钻进枕头下面让自己喘息
     
    好久  164条   每一条都是那么的...
     
    我委屈 这次真的是好委屈 为了她 我做到了以前不能做到的 我开始学会隐忍 谦让   但是  但是结果却是我事先都预想到的 开始的时候
     
    我就怕是这结果 所以我用尽我能做到的对她好 希望结果能是好的 可是终不变的还是那该死的命运 就跟刻画好的一样  先是小口角 然后
     
    是矛盾 猜疑 冷战 最后的别离 不知道她现在是什么样的  不知道她现在伤心么 或许是 自由后的释然 我连让她伤心的本事都没有 我好
     
    卑微 我第一次 在一个人面前这么卑微 这么没有自信 
     
    开始和她相处的时候 我都会紧张的 后来慢慢的好了  她的从前很复杂 我是后来才知道的 她说她不好  不配我 但是我知道这是借口 所以我
     
    已自己的方式 想去给她自信 但是到后来 我发现 原来是我不配她！
     
    自己陷的这么深 是我没有想到的 自从别了17的初恋 和那第一次的青涩爱情后 我就一直很 怕去爱 因为我的第一次就败的很彻底 讽刺的
     
    是这次我更是败的狼狈 而且多少有些凄凉 瑟瑟的冷！
     
    我一直以为只要 用心的对一个人好 这个人自然的会跟你的心走在一起 不离不弃 但这是我的美好愿望 或者是一种类似意淫的想法 是她
     
    让我看清楚的！
     
    刚才听指 去吃了点东西 昨天晚到刚刚 一直都没有顾的上吃东西  自己沉浸在过去里 自然就没有了胃口 但实在是饿的有点过头了 就跟牲口
     
    一样扒开冰箱 一顿乱嚼～ （貌似写东西也是体力活^_^！）
     
    现在有点思维枯竭  写不下去～
     
    停～
    18:09 | In weblog opnemen

    (1) reacties

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    Afbeelding van Anoniem
    可乐 zegt:
    小哥哥。小哥哥。你怎么了。
    为什么又不开心了？
    小哥哥。你还记不记得你给我说的话。
    你说。丫头。小哥哥希望你可以开开心心过一辈子。
    所以。小哥哥。丫头也希望你可以开开心心的过一辈子。
    恩恩。小哥哥。不哭不哭。丫头会一直陪着小哥哥。
    丫头会一直把小哥哥放在心里。
    小哥哥。你那么爱她。为什么。。不把她留下？
    小哥哥。请你记得，记得要幸福。知道吗？
    5 Okt.

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